Blogia

La mirada de Superflicka

You must remember this: a kiss is just a kiss

Hace un par de añetes, en mi primera incursión en la blogosfera, llevaba al día un flog con una amiga. Hace casi un año que quedó abandonado por desacuerdo entre las partes, pero de repente me entró nostalgia y decidí rescatar alguna de las entradas que yo había escrito (aumentadas y mejoradas, como suele decirse). Ésta de hoy es sobre los mejores besos de mi historia del cine (the director's cut: el original está aquí ).

-El imperio contraataca (el beso casto): Han besando a Leia mientras ella intenta arreglar el Halcón Milenario. No vuelven a besarse hasta la siguiente película, pero con mis tiernos 15 años yo rebobinaba la cinta para verlo una y otra vez.

-Las Vírgenes Suicidas (el beso adolescente): el chico acompaña a la chica a casa después de la cita y ella simplemente sale del coche y se va; y el chico suspira pensando que ella pasa del él y de repente ella se abalanza a través de la ventanilla abierta y le besa en la boca con la música a todo volumen. Yo tenía 18 años y el chico con el que vi la peli, que era gay, estaba colado por Josh Hartnett y ambos vimos la escena varias veces. En ese momento, nos pareció lo mejor de la peli.

-Desayuno con Diamantes (el beso salvador): llueve, el gato la ha abandonado y su vida es una mierda. Entonces se besan y todo está arreglado. Es mejor beso final de todos los besos finales. Punto.



-Cinema Paradiso (el multibeso): un montaje en el que se muestran, con música de fondo, los mejores besos de la historia del cine según su director (algunos son para mí dudosos, pero el montaje en sí es precioso). Una delicia y una verdadera antología del beso.



-Spiderman (el beso invertido): lloviendo, bocabajo y con máscara. Uff. Quién fuera Mary-Jane.



-No te mueras sin decirme adonde vas (el beso sincero): los personajes llevan 200 años muriendo y reencarnándose para amarse eternamente. En la última reencarnación, acaban como padre e hija... Él, apesadumbrado, pregunta: "¿Y ahora, qué voy a hacer con vos?", a lo que ella, un bebé recién nacido, contesta: "Lo que habés hecho siempre: quererme". Miles de mariposas amarillas surgen de la nada mientras él la besa suavemente la tripita...

-El padrino (el beso siniestro): la serie completa es un tributo al beso de favor, al beso de tributo, al beso de respeto y de muerte. Resulta especialmente estremecedor el beso de Michael a su hermano Fredo: un auténtico beso de despedida...



-Match Point (el más-que-un-beso): no he econtrado sorpendentemente el beso entre el centeno, pero he aquí otro que me pone más: ¿por qué a mí nunca nadie me arrancó la camiseta de así? Es increíble que un anciano como Woody Allen sepa retratar el erotismo de esta manera...


Alienación del yo / Poligonera en chándal

Mi trabajo queda cerca del parque del Retiro y como parece que el frío no termina de llegar, muchos días después de comer me voy a dar un paseo junto al estanque; miro las parejas en barca y las familias con sus bebés que se asoman y me siento henchida de amor hacia la especie humana y de calma interior.

Sin embargo, es posible que eso haya cambiado para siempre. Porque ayer, en torno a las 15h37 de la tarde, fui testigo de un hecho trágico que aún ahora me sobrecoge: un intento de suicidio.

Yo lo vi venir. Correteando alegremente y sin collar (en contra de la ley vigente, por cierto), el perro se acercó a la endeble valla que rodea el estanque y se encaramó a ella. Calculó la altura de la valla, su propio tamaño (era un perro salchicha que no levantaba medio palmo del suelo), hizo un simple cálculo mental y se separó del estanque la distancia justa para tomar carrerilla y ¡chof! lanzarse de cabeza al agua.

Yo, según vi esto, pensé:

- “Fíjate, a ese perro le gusta el agua”

Pero entonces escuché un espantoso alarido que me heló la sangre en las venas:

- “¡¡MI PEEEEEEERRRROOOOOOOOO!! ¡¡AAAAAAGGGGHHHHHH!!”

Me di la vuelta justo a tiempo para ver cómo una chica que vestía un chándal rosa ajustado, con el pelo en una coleta, pendientes de aro y un pirsin en la nariz se abalanzaba, lanzando aullidos de dolor, sobre la valla y miraba a través de las lágrimas cómo el perro chapoteaba alegremente entre los patos.

- “¡¡SE VAHOGÁAÁAAA!! ¡¡AAAAAGGGHH!! ¡¡POR FAVÓÓÓ QUE ALGUIEN ME AYUDEEEEE!!”

La gente miraba a la poligonera pero nadie se atrevía a intervenir; más que nada porque era evidente que el perro se lo estaba pasando pipa y que no corría ningún peligro. Sin embargo, el oído humano no está capacitado para escuchar los alaridos de las chonis madrileñas durante mucho rato seguido, y ya había algunos en las barcas que procuraban acercarse al perro para cazarlo, a ver si así la chavala se callaba de una vez.

Surtió efecto. Al ver que los barqueros y algunos transeúntes no eran ajenos a ella, la poligonera se fue calmando y dejó de llorar, aunque seguía gritando lo mismo; pero esta vez se lo gritaba al perro:

- “¡¡PIRULÍÍÍN VEN CON MAMÁAA!! ¡¡PIRULÍÍÍÍÍÍÍÍN!!”

¡El perro se llamaba Pirulín! Entonces ya no me quedó ninguna duda de lo que había ocurrido: harto de convivir con semejante kinkarra, harto de humillaciones constantes y presa de la vergüenza ajena que le producía el volumen de la voz de su dueña, el perro había decidido fingir su propio suicidio por ahogamiento para después iniciar una nueva vida en cualquier otro lugar. Yo hubiera hecho lo mismo, así que interiormente le di ánimos al perro para que se alejase de las barcas y nadase hacia el otro lado, donde sin duda sería más difícil darle alcance:

- “¡Corre, Pirulín, corre! ¡Corre hacia la libertad!”

Durante unos breves instantes pareció que lo conseguiríamos, pero de repente… ¡zas! Una pareja se acercó remando duchamente en una barca, y mientras él maniobraba ella se agachó y atrapó al pobre perro Pirulín. La choni soltó otro alarido:

- “¡¡AAAAGGGHHHHH!! ¡¡LAN SALVAAAAOOOOO!!”

Y se echó a llorar otra vez; me imagino que de la emoción (nota mental: qué difícil a la par que peligroso debe de ser enjugarse las lágrimas cuando tus uñas miden más de tres centímetros).

Finalmente se hizo entrega del perro a su dueña, a pesar de que Pirulín luchaba por soltarse y huir. Ella le tenía abrazado a lo bestia, que parecía que lo iba a estrangular, y no dejaba de darle besos (nota mental: yo no besaría un perro que acaba de bañarse en el estanque del Retiro: ¡ahí cagan los patos y mean los borrachos!). El pobre Pirulín ladraba de frustración, y pronto entendí hasta qué extremo llegaba su dolor, cuando la poligonera, entre lágrimas, le explicó a una señora que pasaba:

- “¡¡EJ QUE LO PEÓ EJ QUE NO EJ LA PRIMERA VÉ QUE ME LO HACE!! ¡¡PIRULÍN MALO!! ¡¡QUE NO QUIEREJ A MAMÁÁÁÁ!!”

¿Termina esto aquí? Me cuesta creerlo. Sé que Pirulín lo intentará de nuevo tantas veces como haga falta; que depurará su técnica, y que, el día menos pensado, conseguirá escapar y encontrará una vida mejor en cualquier otra parte… Desde aquí sólo puedo decir: ¡ánimo, Pirulín!

Libre al fin

El viernes por la mañana, entre las 11.27 y las 11.32, corté definitivamente con el causante (al menos en parte) de artículos como éste y de mayores desgracias de las que no hay constancia en esta bitácora (pero que no se me olvidan). Es un hecho relevante en mi vida, porque puedes cortar con una persona muchas veces (tres, por ejemplo) y aun así en tu cabeza no cambia nada y todo sigue igual y al poco ya vuelves a las andadas. Pero el jueves a las 8.17 de la tarde una voz interior me dijo:

- "Qué cansino es este chico. ¿Y si pasamos de él?"

No sé si a alguien más le pasa esto de las voces interiores. Yo en concreto tengo dos. Una es una borde y siempre se está metiendo conmigo; me dice cosas como:

- "Qué fea eres, y encima estás gorda, eres una resabida, pero que estupideces dices, a ver cuando aprendes a estarte callada"

Luego tengo otra a la que escucho menos a menudo; además habla más bajito que la otra y a veces tengo la intuición de que intenta decirme algo pero no la oigo bien. Generalmente me da unos consejos tremendos; una vez me dijo:

- "¿Y si jugases a la lotería de navidad?"

Y ¡zas! jugué por primera vez en la vida y me tocaron cien euros (esto es verídico).

El caso es que cuando el jueves a las 8.17 de la tarde me habló mi voz interior, algo hizo ¡click! en mi cabeza, y fue como si mi cabeza hasta ese momento hubiese sido una habitación desordenada y mi voz interior (que yo me imagino como un enano blanco y peludo con gafas) lo ordenase todo a la velocidad del rayo y de repente todo cobrase sentido. Así que contesté:

- "Pues qué razón tienes; voy a pasar de él de una vez" (pensé que lo había dicho interiormente para mi voz interior, pero el tío que se sentaba a mi lado en el bus se volvió y me miró fijamente, así que no estoy segura).

Esa noche dormí como un angelito. Cuando el chico/individuo/ex/mamífero/vertebrado a quien se refiere todo esto esto me llamó el viernes a las 11.25 de la mañana (quería que le acompañase a una fiesta y le dije que me lo pensaría), no le cogí el teléfono. Esperé a que dejase de sonar y luego le mandé el siguiente sms (leedlo con atención porque emplée toda mi capacidad de condensación y resumen en él; si Augusto Monterroso lo leyera seguro que me felicitaría):

"Hola.

No quiero volver a salir contigo.

Ya me contará [nombre de amiga común] qué tal en la fiesta.

Te deseo suerte.

Adiós"

Me resbala que sea poco diplomático cortar por sms; todo lo que tenía que decir cabía en 100 caracteres y no iba a gastar saliva en ello (aviso a incautos: no éramos pareja y llevábamos un tiempo sin vernos).

Creo que al mamífero en cuestión le quedó bastante claro porque ni me contestó, ni he vuelto a tener noticias suyas, así que me siento orgullosa de mí misma. En todo caso todo esto no iba tanto de él, como de mí: de que mi cabeza vuelve a estar amueblada y las nieblas de melancolía se han disipado (qué bunico). Más aún: después de llevar un tiempo de soltería oficial, finalmente vuelvo a ser soltera también mentalmente. Ayer, sin ir más lejos, en la clase de ruso, hice un barrido con la mirada y pensé:

- "¡Pero qué chicos más guapos hay en mi clase! ¿Cómo no me di cuenta antes?"

Así que en honor a los chicos guapos de mi clase de ruso, y a mi recién recobrado buen humor, os dejo con un vídeo de DDT, un grupo de rock de San Petersburgo que para mí no le envidia nada a muchas basurillas que triunfan en el mundo. La canción es un homenaje al Boss y se titula "Born in the USSR".

El milagro de Kusturica

El milagro de Kusturica

Ayer volví a ver, por tercera vez, la que yo creo que es la mejor película de Emir Kusturica: La Vida es un Milagro. En fin; seguramente no sea su mejor película, y objetivamente veo que otras suyas están también muy bien (recomiendo Underground, otra que también me encanta), pero ésta es una de esas pelis que convierten a quien las ve en mejor persona. No me puedo creer que haya ningún ser humano en la tierra a quien no le guste esta película. Porque aunque a uno no le gusten las historias de amor (a mí no me suelen gustar), ésta es la historia de amor (preciosa, imperfecta, pero con final feliz); porque aunque a uno le rayen las pelis de guerra que buscan remover conciencias (personalmente odio No man's land, porque fui a verla creyendo que era una comedia y acabé amargada para una semana), ésta es una declaración de fe en que la gente es buena y que incluso en la guerra quedan resquicios de bondad en las personas.
Al final seguramente alguien la calificará de irreal y de cuento de hadas, pero me parece un ejercicio de cinismo ponerse a rebatir películas como ésta. Hace un par de años leí una noticia sobre un chico palestino que saltaba todas las noches el muro de Gaza para encontrarse con su novia israelí, hasta que le pillaron. A lo mejor si la gente se concentrase más en pequeñas historias como ésta y menos en los Grandes Asuntos de la Humanidad, otro gallo nos cantaría.
Así que hala, todos a ver La Vida es un Milagro y a tener fe en las personas. Y a enamorarse, como la mula de la película, que llora de amor (pero sin lo de llorar). Y a ver fantasmas que dan consejos y a escuhar música de acordeón (sobre todo esto... me encantan las bandas sonoras de Kusturica).

Lo que de verdad me gustaría

Me gustaría enamorarme hasta la médula, como cuando tenía quince años y cada emoción era un mundo.

Pero me gustaría enamorarme de una persona real, no del aire, ni de una idea, ni de un personaje de manga. Ni tampoco de alguien que viva a miles de kilómetros de distancia... o que esté a punto de marcharse.

Me gustaría que me comprendieran sin necesidad de explicarme. O, como mucho, que bastase una mirada para dejarlo todo claro.

Me gustaría tener futuro, en lugar de sólo recuerdos.

Me gustaría estar en el momento adecuado, en el lugar adecuado, y ser la persona adecuada. Esto sí que me gustaría de veras. No me gustaría estar un segundo más tarde, en otro hemisferio. Odio eso.

Me gustaría que la vida tuviera banda sonora y que todo el mundo escuchase las canciones de mi cabeza según voy por la calle. Así por lo menos se explicaría el movimiento de los labios... entre otras cosas.

Me gustaría sentir melancolía por algún motivo concreto... No solamente porque escuché una canción, o porque tuve un sueño, o porque me acordé de alguien. Odio acordarme de alguien. Voy a dejar de hacerlo. O no. Me gustaría saber a qué viene todo esto. Eso estaría bien.

Las verdades de Naomi Klein

Yo tengo muchas cosas dentro de mi cabeza pero a veces me cuesta expresarlas de manera concreta y convincente, y por eso no suelo meterme en debates. Y por lo mismo, admiro a quienes tienen las mismas ideas que yo y además las palabras adecuadas para decirlas. Un ejemplo es Naomi Klein, a la que esta semana han entrevistado en EPS. Os dejo unas perlitas:

"Hay mucho escepticismo debido a la experiencia de votar para el cambio y no conseguirlo. Eso aumenta el desaliento. Pero si la gente ve que se consiguen resultados, se implica más. Hay muchas situaciones en las que boicotear las elecciones fue una opción racional. Si tienes un sistema roto... Por ejemplo, Argentina antes del derrumbamiento: muchos votaron a un personaje de dibujos animados porque no tenía manos y no podía robar. Fue un voto de protesta que venía a decir que todos eran ladrones y que no querían participar en eso. Cuando un sistema está corrupto, como el de Estados Unidos, es una postura muy legítima no seguir fingiendo que esto va a funcionar."

"Muchos movimientos sociales muy efectivos para presionar al Gobierno están apartados... Creo que, a no ser que tengas un verdadero plan para arreglar el sistema, y no sólo sentarte y ocupar sitio en el Parlamento, es mejor y más efectivo quedarse fuera, estar bien organizado y ejercer presión. Así que depende; deben ser estrategias bien pensadas. Diría que mi generación de activistas no se toma el poder político en serio (...) Porque es posible cambiar el sistema no sólo presentándose a las elecciones, sino con un plan serio de reforma constitucional y política. Eso es lo que está pasando en parte de Latinoamérica."

"¿Piensas que el activismo no puede cambiar nada y que todo lo que existe en torno a la globalización no ha conseguido nada? Pues te puedo dar ejemplos de situaciones en las que sí se han cambiado cosas. El problema es que los medios tienden a ser escépticos en cuanto a las posibilidades del activismo. (...) Se trata siempre de una lucha muy larga, de toda la vida, que unas veces se gana, y otras, no. Algunos dicen: fui a una manifestación contra la guerra, y como eso no ha servido, ya no voy a hacer nada nunca más. En cierto sentido, ésta es una idea consumista del cambio; es como ir de compras: salir a la calle para que se acabe la guerra y esperar que sea ya, así, de inmediato".

Pensamiento profundo

Me llaman la atención los chicos que no se quitan las gafas para enrollarse con una chica.

Yo misma soy miope y entiendo que mola más ver que no ver. Pero si luego se les ponen los ojos en blanco y ya no ven nada, digo yo: ¿para qué quieren las gafas?

(Sí: estoy con trancazo; y sí: llevo encima un chute de 800 gramos de ibuprofeno. ¿Se me nota?)

¡Mi primer video!

 

 

¡No me lo puedo de creer! Es la primera vez que lo intento... ¡y funciona! Y sin consejos del google ni nada... sólo copiando así, a lo bruto ^^

Muchas gracias a todos por vuestro apoyo, ¡no soy tan dummie como pensaba! Dentro de poco aprenderé a poner chorraditas en los lados del blog (eso ya es usuario avanzado, pero en el curro tengo muuuucho tiempo libre).

Os dejo con el primer vídeo que se me ha ocurrido, que además es mi favorito de La Casa Azul. Otro día pondré otros más a cuento con lo que escriba (o a lo mejor empiezo a bombardearos con vídeos estúpidos sólo para celebrar que puedo hacerlo).

Aprovecho que estoy llena de amor para la humanidad y os digo: ¡os quiero a tod@s!

Yo quiero ser geek

Yo quiero ser geek

A pesar del rollo que me tiré el otro día hablando de cómo he introducido a mi madre en el universo windowsiano, ha llegado la hora de la verdad.

Esta es mi confesión: me llamo Superflicka, tengo 24 años y no sé HTML.

El único motivo por el que ésta mi bitácora sobrevive es porque en Blogia What you see is what you get, es decir, que es una buena sede de bitácoras para dummies. Y yo, amigos, soy una dummie.

Pero yo quiero aprender. Yo quiero customizar mi blog. Yo quiero poner vídeos musicales que expresen mi estado de ánimo, en lugar de sólo un enlace al youtube. Yo quiero poner una encuesta en el margen sobre quién es más guapa, Anna Karina o Jean Seberg. Yo quiero poner un playlist para que siempre que la gente entre en mi blog suene "Le pastie de la bourgeoisie" y en la oficina se les queden mirando por el estruendo.

También quiero que el papel tapiz no sea de un sólo color, sino de alegres lunares y / o florecillas (aún no lo he decidido). Y lo más de lo más sería que el dibujo del banner no me saliese pixelado, aunque he cambiado el formato enecientas veces y ya he perdido las esperanzas.

Soy una dummie. Quiero ser geek.

NO A LA PENA DE MUERTE

NO A LA PENA DE MUERTE

No suelo usar mi bitácora para quejarme de lo penoso que está el mundo últimamente pero hoy he recibido este mail de Amnistía Internacional:

"En octubre de 2007, durante el 62º periodo de sesiones de la Asamblea General de la ONU, se va a presentar una resolución en favor de la suspensión mundial de las ejecuciones como paso previo a la abolición de la pena de muerte. Se espera que esta resolución cuente con el respaldo de países de todas las regiones del mundo.

El apoyo de la Asamblea General de la ONU a una suspensión mundial de las ejecuciones supondría un hito notable en el logro del objetivo de un mundo sin pena de muerte.

Por ello, junto con la Coalición Mundial contra la Pena de Muerte y otras organizaciones no gubernamentales, Amnistía Internacional vamos a promover las próximas semanas los apoyos a esa resolución en el 62º periodo de sesiones de la Asamblea General en Nueva York.

La Coalición Mundial contra la Pena de muerte destacará especialmente esta iniciativa en el curso del Día Mundial contra la Pena de Muerte, que se celebra el 10 de octubre, con el lema "No a la pena de muerte: El mundo decide".

¡Actúa! Envía un mensaje en tu nombre a los Estados miembros de la Asamblea General de las Naciones Unidas.
http://www.es.amnesty.org/actua/acciones/no-pena-de-muerte/"

Puedo deciros que yo misma he pinchado el enlace, que da la misma pereza que dejar un comentario, y que casi prefiero que este post tenga diez comentarios menos y los de AI diez firmas más que a la inversa.

Los cínicos de "si total, no va a servir para nada", desde aquí os digo: vosotros sí que no servís para nada.

Seré una ingenua, pero si no creo que el mundo cambiará, sólo me queda tumbarme y esperar la muerte...

Carta abierta a mi madre

Me compré un ordenador nuevo antes de irme a Suecia y le dejé el viejo a mi madre para que fuera haciendo sus pinitos en la informática, porque es maestra y sus alumnos a veces le hablan de drivers, de descargas, de la mula, y la pobre no se entera. Para mi decepción, cuando volví de Suecia el ordenador estaba sin uso y cubierto de polvo, porque aquí la que me dio la vida lo encendió un día, no supo que hacer con él, y como no recordaba cómo apagarlo, se limitó a esperar a que se le acabase la batería. Eventualmente también olvidó cómo encenderlo de nuevo.

Así que le di a mi madre un curso avanzado de windows para dummies. No es por nada, pero yo soy una pedazo de profa y mi madre, si hubiese tenido la educación adecuada, podría haber sido la némesis de Gates, Torvald y Jobbs ^^. Mi primer triunfo ha sido convencerla de que es más cómodo para ella hacer los exámenes en word en lugar de a lápiz (sí, como suena: ella preparaba sus exámenes a lápiz, pegaba las fotos que le hicieran falta con pegamento de barra y luego hacía treinta copias en el colegio). Ya sabe importar imágenes y todo. Estoy taaaan orgullosa de ella.

Mi segundo triunfo ha sido enseñarla a usar internet. Tuve de convencerla de que en internet hay muchos recursos bien chulos para profesores de primaria. Ya incluso utiliza la búsqueda avnzada de google (los operadores booleanos aún no le terminan de entrar, pero tiempo al tiempo). El caso es que ha descubierto que en internet no sólo hay recursos para maestros: hay vídeos, periódicos, páginas de nada en concreto... Y bitácoras. Especialmente, ésta.

Vamos a ver, mamá, con todo lo que te he enseñado: ¿no ves que el historial de páginas visitadas se guarda automáticamente? ¿Que puedo ver cuándo te has conectado a mi bitácora desde tu ordenador? Si no me importa mujer, pero por lo menos no me lo niegues. ¡Mira que sabe más el diablo por viejo que por diablo! Y no: lo que escribo aquí no es lo mismo que escribo en mi diario; ni pienso darte la llave de mi diario para que me postees comentarios.

(Por cierto, acuérdate de plancharme la camisa blanca para el martes, que viene un cliente de Londres. Besitos.)

Los pijos

Los pijos (que en América llaman fresas) son esa tribu urbana que en Madrid distribuye su centro de operaciones en el Barrio de Salamanca y aledaños. El Barrio de Salamanca debe su nombre el Marqués de Salamanca, que era un señor del siglo XIX al que no le gustaba que hubiese tantos pobres en Madrid, porque poco a poco el Centro se estaba llenando de mendigos y harapientos; y para solucionarlo decidió ensanchar la ciudad y hacer un distrito para ricos en el que no entrasen los pobres. Un altruista, vamos.

Así que a mí me han contratado para trabajar en una empresa que está en plena zona pija de Madrid, y me estoy viendo forzada a mezclarme en el ambiente. El otro día mi jefe volvió a echarme en cara que no use tacones. Le dije que de pequeña tenía problemas de columna y que hasta hace dos años dormía con una armadura metálica del cuello a la cintura (es mentira; sencillamente no me da la gana andar con tacones... Pues no soy yo testaruda ni nada). Por el momento me toleran. Lo que me cuesta aún es acertar en los temas de conversación con la jefa de gerencia (la otra mujer de la empresa). Ayer, por ejemplo, se mostró entusiasmada con mi blusa:

- "Es divina, nena, te sienta superfenomenal. ¿Dónde te la has comprado?"

Me dio vergüenza decir que la compré de segunda mano en un mercadillo sueco, así que mentí con lo que, según yo, podría dejarme en mejor lugar:

- "Es de Zara".

¡Error! Los pijos del Barrio de Salamanca (especialmente los que tienen un MBA y trabajan en asesorías financieras) nunca compran en Zara. En Zara sólo compran los pobretones que quieren aparentar; los mismos que se compran la bisutería en Bijou Brigitte y conducen coches utilitarios de bajo consumo.

La respuesta de la jefa de gerencia resumió todo lo anterior en dos simples frases (principal y subordinada):

- "Ah, Zara. Allí tienen ropa barata que tampoco es de tan mala calidad, ¿no?".

Supongo que otra persona con más dignidad que yo podría tener algún tipo de orgullo de clase; pero, ¿qué le voy a hacer, si toda la vida fui una wannabe de clase media? Sobre todo teniendo en cuenta que desde el primer día en el trabajo me dejaron claro que me habían elegido porque soy mona. ¡Como suena! Al menos, más mona que la otra candidata que tenían en mente, que tenía más experiencia que yo y un máster en Relaciones Públicas, pero que estaba gordita y tenía la cara llena de granos.

- "Y claro, en una empresa como ésta, donde el 50% es imagen... Porque cuando tú vas a una reunión, el cliente te ve a ti, no ve tus diplomas ni tu experiencia, lo que ve es una chica guapa que resulta agradable de mirar, y ésa es la mejor forma de ganártelo".

Así que si los cuatro años de carrera me los hubiera ahorrado y hubiera invertido el dinero en un par de tetas nuevas, ahora sería no ya adjunta, sino directamente jefa del departamento. ¿Cómo pude ser tan tonta de ir a la Universidad?

(También es verdad que con mi nuevo corte de pelo parezco Anna Karina en Vivre sa vie, estoy que lo rompo ^^... Lo malo es que la gente es ignorante y me confunden con Audrey Tautou en Amélie Poulain ¬¬)

PD: Muchas gracias por las muestras de apoyo. Al final soy una exagerada y nunca me amargo durante mucho tiempo seguido. Lo que pasa es que me gusta que me mimen.

PD2: Desoyendo todos vuestros consejos (lo cual no significa que no los valore, sino más bien que tal vez soy boba y aún no me di cuenta), he quedado para cenar con mi pasado. Como poco, sacaré un post súper sarcástico sobre cómo ser estrecha y maligna... Y disfrutar siéndolo.

PD3: una vez que te acostumbras, vivir con tus padres tiene su punto. Cuando llegas a casa la cena está hecha (y no son croquetas congeladas, que es carne fresca, ¡y con guarnición!), y si hechas una camisa en el cesto de la ropa sucia y esperas un par de días, de repente te la encuentras planchada encima de tu cama. Sin mencionar los platos que se friegan solos y otros milagros domésticos conocidos como "es lo que tiene ser la niña mimada de papá".

 

Volveré

Como casi no tengo tiempo para escribir, y lo que es peor, para leeros, mejor me rindo y dejo esto en parón un par de semanas. Ando algo chof y no quiero amargar a nadie.

- Soy demasiado buena para recepcionista. Soy demasiado joven para directiva. Para el paro, en cambio, creo que tengo la edad ideal.

- "Mientras vivas en nuestra casa cumplirás nuestras normas" (cómo odio esa frase...)

- El pasado no tiene derecho a hacerte llamadas perdidas varias veces al día. Y que luego le mandes un mensaje y no conteste. Y que te quedes sin saber si te está toreando... o ya te ha toreado.

- Hay canciones que no deberían existir .

- Los alquileres en Canadá son caros. O no. Da igual, porque como no les entiendo cuando hablan...

- Podría tirarme por un puente, pero entonces no podría irme a Canadá. Así que estoy considerando entrar en coma. Si averiguo cómo.

Prometo volver de mejor humor...

El acento

El acento

Yo tengo facilidad para los idiomas. Lo que tiene como consecuencia que se me pegan los acentos. Todos los acentos. Y los acentos son como las enfermedades: hay algunos que son más contagiosos que otros. Y, para mi desgracia, mi mejor amiga es gallega. Pero gallega-gallega, de la Galicia profunda, del monte que le dicen ellos. Así que, a mi pesar, soy sejoviana, de Sejovia, de la zona de Lujo .

Con el tiempo una se acostumbra. Si me preguntan si soy gallega directamente digo que sí, por no enredarme. Pero el colmo fue cuando el otro día mi amiga me llamó desde Londres y noté que, de tanto andar con catalanes, se le estaba desnaturalizando el habla:

- "Niña, perdiste el acento"

Y ella me contestó con toda naturalidad:

- "Sí, ya lo notara, pero no importa, porque cuando lo pierdo, te llamo y lo recupero"

Mi amiga la gallega me llama para que le pegue el acento gallego. Soy una segoviana que almacena acento gallego para repartirlo entre los emigrados.

No sé qué hace la Xunta que no me financia.

 

Actualizo: si a alguien le interesa un ejemplo práctico del fenómeno lingüístico de la gheada, que no se pierda este vídeo . Un clásico con grandes frases como "E pusiéronme droja no colacao, que yo durmiera moitas horas e que yo duermo poucas horas" (sí: con el tiempo se convirtió en un temazo de Def Con Dos, pero estaba basado en hecho reales).

Sin palabras

Sin palabras

Os quedáis sin post por gentileza de la batería de mi portátil... Y que conste que había escrito uno muy largo y muy ingenioso, pero ahora ya no me apetece repetirlo, hala.

¬¬

Parada (pero no quieta)

Parada (pero no quieta)

Estoy buscando trabajo en Madrid (según parece en Zamora no hay).

Lo peor de todo es que yo realmente no quiero ninguno de los trabajos que solicito, porque sólo quiero ganar algún dinerito sin mucho esfuerzo antes de irme a Canadá; así que supongo que no sueno muy motivada en las entrevistas. Sin tener en cuenta las condiciones laborales que hay en España, que ya sé que podría ser peor, pero eso de "te vamos a hacer ochenta contratos de prueba sucesivos y si nos gustas entonces te hacemos indefinida, porque nosotros queremos a alguien que se quede a largo plazo" no suena muy atractivo.

Ayer hice seis entrevistas y en la quinta me di cuenta de que había empezado a automatizar las respuestas y que me dolía la boca de mantener la sonrisa falsa. Digo yo: para un puesto de telefonista (porque lo llaman asistente administrativa, pero luego consiste sólo en contestar al teléfono), en el que la persona que te entrevista sabe menos inglés que tú, con un sueldo que ronda el umbral de la pobreza (porque "mileurista" sólo es un eufemismo para "pobre de solemnidad", especialmente en Madrid) y encima temporal, ¿para qué coño necesitan someterte al tercer grado? ¡Hasta un test de personalidad me hicieron!

Así, acaba saliendo mi yo más surrealista... Hace dos años me entrevistaron en un despacho que tenía las paredes y el techo acolchado. Cuando la señora me preguntó "¿hay algo que desees añadir?", yo, que iba ya por la quinta entrevista de ese día, dije sin pensar (si lo pienso no me sale):

-"Sí. Que me parece una gran idea que tengan el techo acolchado, porque así, si se invierte la gravedad, caerán sobre blando."

La mirada que me echó no era una mirada: era un poema.

Y encima no me eligieron, a pesar de que el anuncio decía que buscaban a alguien creativo...

Nueve brasileños

Leo en una encuesta del EPS de esta semana:

-¿Cuál ha sido tu última fantasía sexual?

- La de volver a acostarme con nueve brasileños a la vez. Ya lo hice en una ocasión y estoy loca por repetirlo. (A. Giloux, 24 años)

No sé qué es lo que más me acompleja de semejante respuesta. Podría ser el hecho de yo misma nunca me he acostado con nueve brasileños a la vez, y sin embargo... ¿Cómo demonios practicas el sexo con nueve personas simultáneamente? ¿Será que yo no tengo imaginación? (Porque la única manera que se me ocurre es hacerlo con uno mientras ocho miran.)

El detalle no es sólo que fuera con nueve (a la vez): es que encima eran todos brasileños. Brasileños es guay. Si fueran lituanos o austríacos ya no sonaría tan bien. De hecho, tú le dices a alguien: "Me acosté con nueve austríacos a la vez", seguramente no te creerían, o inclusos podrías ganarte mala fama ("mira, esa es la guarra que se lo monta con grupos de turistas").

Más aún: ¿cómo lo hizo la piba para ligarse a los nueve? Yo soy más bien mona y considero un triunfo ligarme a uno o dos al año (y por separado). ¿Cómo hizo para acordarse de todos sus nombres y no equivocarse en el fragor de la batalla? ¿Y luego les tuvo que invitar a desayunar? ¿De qué tamaño era la cama? ¿Siendo tantos hombres y sólo una chica, no se quedaría alguno a medias? (Porque lo que yo me planteo, que si ninguno de los nueve ha querido repetir, algún motivo habrá).

Tantas preguntas sin respuesta...

Arivederci Stockholm

Arivederci Stockholm

El jueves me marcho de vuelta Aspaña porque, por primera vez desde... mmmhh... que nací (creo) tengo planes concretos a medio plazo:

- me voy a buscar un trabajo decente y bien pagado (¡¡nunca más de camarera!!)

- en Zamora (porque así puedo vivir en la casa de mi abuela sin pagar alquiler... ya sé que no suena muy moderno, pero es lo que hay)

- para ahorrar y en febrero irme a Canadá, donde finalmente me han admitido en la escuela de cine de Québec.

Como suele decir mi mami: que Dios nos pille confesaos...

 

(Me siento un poco Garfield hoy: tengo muchos, muchos planes... pero al final no estoy haciendo nada :S)

Las ocho del mes ocho

Cosas que nunca comería o Normas de comida de Superflicka

1. Nada que tenga ojos en el momento de servirlo

2. Nada picante

3. Nada que no tocaría si estuviera vivo

4. Nada que no sepa qué aspecto tenía cuando estaba vivo

5. Nada que estuviera vivo en el momento de cocinarlo

6. Nada que no sepa cómo se llama

7. Nada que se alimente de basura / excrementos de animales

8. Nada que esté en peligro de extinción

Friki de idiomas

Un amigo que tengo aquí en Suecia dice que yo soy una friki de idiomas ("language geek") porque estudio idiomas sin ninguna finalidad concreta, y, encima, lo encuentro divertido.

Pero es que los idiomas son divertidos. Además de abrirte un mundo infinito de posibilidades para viajar, ligar, presumir y trabajar, resulta fascinante descubrir cómo las personas se enfrentan a la realidad a partir del lenguaje. En castellano, por ejemplo, tenemos una tendencia a jugar con el idioma mayor que otras culturas. Mi madre a las zapatillas las llama zapas, y, sin ningún motivo lógico ni científico, esa palabra suena más simpática que zapatillas. Así que está claro que, para los castellanohablantes, las palabras deformadas son graciosas.

Todo esto intenté explicárselo a Pernilla y su familia, que me invitaron a cenar, cuando me entró una risa descontrolada cuando me ofrecieron patatas con espárragos y los llamaron... atención... ¡¡potatis con esparris!! Que alguien se atreva a decirme ahora que los idiomas no pueden ser divertidos ^^