OMG!! 24!!!

¡Hoy cumplo veinticuatro añetes! Ya estoy lejos de ser una dulce niña... De hecho estoy en esta fase que cantaba esa gran poetisa que es Britney: "I'm not a girl, not yet a woman" (lo sé, esta fase tendría que haberla superado a los quince, pero es que yo fui de maduración tardía). No tengo un trabajo determinado ("¿A que te dedicas?" "A lo que caiga... Por mi formación soy traductora, pero por vocación he trabajado de profesora, lo que pasa es que como no pagaban bien me puse de secretaria, pero lo dejé porque me obligaban a llevar tacones, así que me fui a trabajr a una multinacional, pero lo dejé porque pensé que quería dedicarme al cine, pero luego Bergman se ha muerto y tampoco sé si el cine es lo mío"), no tengo un lugar de residencia determinado ("¿Tu de dónde eres?" "Pues mira: yo nací en Ávila, lo que pasa es que nos fuimos a vivir a un pueblo de Segovia que me tenía muy aburrida así que en cuanto pude me fui a estudiar a Salamanca y luego tras un año en Francia por eso de ampliar miras me fui a Rusia y pensaba quedarme pero como hay tantos problemas con el visado allí pues me fui a Madrid que no me acababa de emocionar y decidí venirme a Estocolmo que ha resultado una decepción así que seguramente me vaya al Quebec en un par de meses si me admiten en la escuela que quiero pero al final supongo que como todo el mundo yo lo que quiero es establecerme en un sitio para siempre, claro") y, en realidad, tampoco sé cómo encontrar ninguna de las dos cosas... Así que seguiré buscando...

Yo quería ser una chica yé-yé

El otro día fui a tomar un café con unos amigos (australiano uno; escocés el otro). Asombrada descubrí que no sabían qué era ser yé-yé y nunca habían oído hablar de Françoise Hardy, ni de France Gall, y que a Serge Gainsbourgh sólo lo conocían por el "Je t'aime, moi non plus" ("aah sí, la canción esa del orgasmo"). Me pidieron que les ilustrara y ayer les escribí un emilio con un pequeño resumen de la época yé-yé. Ni está completo ni lo pretende (pretendía añadir más sobre los chicos yé-yé, pero me cansé de escribir); a mí lo que me fascina es que una cabeza como la mía sea capaz de acumular tanta información inútil y sin embargo me costara horrores sacarme la carrera en cuatro años :S

 

Being yeye means being young, innocent and cute

The yeye mouvement had its origins in the radio program "Salut les copains", created by Lucien Morisse and hosted by Daniel Philippacci, which was first aired in December 1959. This program became an immediate success and one of its sections ("le chouchou de la semaine" / "this week's sweetheart") turned to be the starting point for most yeye singers. Any song that was presented as a chouchou went straight to the first places in the charts. The "Salut les copains" fenomenon continued with the magazine of the same name which was first published in 1962 in France, with German, Spanish and Italian editions following shortly aftewards.

Yeye music was new in a number of ways: first, it was the only musical movement so far to be spear-headed by females; second, it was a mostly European thing (although it grew very popular in Japan and yeye music is in the origins of Shibuya-kei; convince youselves by listening to the Japanese version of the 1964 Eurovision-winning song " Poupée de cire, poupée de son" composed by Serge Gainsbourgh and performed by France Gall). Yeye girls were young (France herself was only 14 when she released her first album, 16 when she won the Eurovision song contest for Luxembourg) and innocent (most of their songs talked of finding the first love, such as Francoise Hardy's "Tous les garcons et les filles" (" All the guys and girls my age know how it feels to be happy, but I am lonely, when will I know how it feels to have someone?").

They were also sexy, in a naïf way. Gainsbourgh called France Gall the French Lolita, and, wanting to check to which extent her innocence was real, composed for her the song " Les sucettes" ("Lollipops"): "Annie loves lollipops, aniseed lollipops, when the sweet liquid runs down Annie's throat, she is in paradise ". Do take a look at the video. It is amazing to think that not even that video (with all those giant penis-like sucettes dancing around) rang a bell for poor France! She was finally told of the double meaning of the song and that is when her yeye period finished... Her innocence was gone and it took her some 5 years to sing again, now with a completely different style.

Among the yeye girls, Sylvie Vartan played the glamourous one. She married rock star Johnny Halliday in 1965 and toured in America and Asia. But she stayed always a yeye, and as late as in 1968 she recorded the song "Jolie poupée" about a girl that regrets having abandoned her doll after growing up.

But as I said in the first place, the yeye movement, although originated in France, was an European one. Italy's Mina was a different yeye: she composed her own songs with influences from jazz and rock'n'roll, and in songs such as " Fumo blu (taratata)" she dared to sing "The way you smoke, you are irresistible to me, you look like a real man". As oposed to her, Rita Pavone was the average, childish yeye girl. In her 1964 hit "Cuore" she complains on how much love makes her suffer.

In Spain, yeye music was at first considered to be against Catholicism (during the 1967 Beatles' concert in Madrid more than 500 girls from the public were arrested under the charge of wearing too short skirts). However this din't stop the yeye culture from spreading, although a bit later than in the rest of Europe, and in 1968 yeye girl Massiel won the Eurovision song contest with "La, la, la" , wearing the most wonderfully yeye dress I have ever seen. However she failed to remain successful and it was the sweet, naïf Karina the one to be crowned as the Spanish yeye queen with her hits "En un mundo nuevo y feliz" and " El baúl de los recuerdos".

 

Yeye boys

As I have mentioned, the yeye movement was led by female singers, but that does not mean that there were not any yeye guys. We should, however, note the difference between the yeye masterminds (such as Serge Gainsbourgh, who wrote most of the songs performed by the yeye bunch, but did not quite have a yeye attitude himself) and the actual yeye singers. These were harmless, romantic boys singing mostly ballads and love songs. Michel Polnareff, for example, played the tormented, hopeless lover in songs such as " Love please love me", while Jacques Dutronc claimed having seduced Father Christmas' daughter in " La fille du pere Noel". However both of them gained more success after the end of the yeye years, so maybe we could not properly call them yeye singers.

Los huéspedes del hotel Clarion de Estocolmo

• Los estadounidenses: No son especialmente ruidosos, pero les encanta dar conversación a los camareros. Estás tu cargada con una bandeja con ochenta platos, miles de cubiertos, doce tazas y varios vasos en dudoso equilibrio, y ellos te empiezan: "En Ámerica es costumbre dar propina, y claro, aquí nos cuesta acordarnos de que está prohibido, claro, el sistema sueco supongo que funcionará mejor, con eso del sueldo fijo, pero en América (repiten el nombre de su país siempre varias veces) ganas mucho de camarero, yo mismo..." etc. Y tú con cara de "viva Bin Laden", pero nada, ni caso.
• Los españoles: son muy ruidosos y de toda la vida me desagradaban, pero desde que estoy en Suecia me parecen súper tiernos. La mayoría olvidan que estan en un hotel de lujo y se recogen sus propios desayunos, incluso te piden bayetas para limpiar las mesas. Cuando se dan cuenta de que eres española empiezan a llamarse unos a otros: "¡Fernaaaando, que hay aquí una chavala de Segooovia!" "¡Hostiacoooño!¡Pero si nojootros somos de Cuéeellar!" Y te empiezan a dar pellizcos en las mejillas y y palmadas en el brazo, y se esfuerzan aún más en recoger su propio desayuno y dejarlo todo limpio.
• Los portugueses: yo nunca he estado en Portugal y antes de venirme nunca conocí a ningún portugués. Pero me he hecho fan. Los portugueses son como españoles, pero más calmados. Si notan que eres española te dicen "Los españoles son los nuestros hermanos, ¿sí?" Y luego, como los españoles, se limpian su propia mesa (debe de ser algo del clima). Yo me imagino Portugal como un país acogedor lleno de gente súper amable que habla bajito y sonríe mucho.
• Los rusos: los rusos son míos. A los otros camareros ya les ha quedado claro; cada vez llega un grupo de rusos yo me lanzo corriendo a darles conversación. Los hay de dos tipos: los normales y los nuevos rusos. Los normales son unos cieletes: te alaban lo bien que hablas ruso y se sorprenden de que en España haya gente que lo estudie. Los queridos nuevos rusos, fuera de tópicos, miran con asco a cualquier camarera que ose dirigirles la palabra y bajan el tono de voz, porque a lo mejor les estás espiando.
• Los japoneses: silenciosos y sigilosos. Ahora están... ahora ya se han ido. Nadie los ve llegar, nadie los ve marchar. ¿Estuvieron? No se sabe...
• Las familias con niños: da igual el país, porque son universales. Los niños corretean por el restaurante y te tiran los cubiertos al suelo. Los bebés vomitan en la mesa o en el sofá y las madres siempre quieren que les calientes el potito en el micro, a pesar que vas cargada como una mula. JURO que si, Dior no lo quiera, acabo siendo una mujer casada con hijos, no volveré a irme de vacaciones con ellos hasta que sean mayores.
• Las parejas de luna de miel: no son tan corrosivas como si tuvieran niños, pero están tan emperrados en que su luna de miel sea perfecta que pueden ser un poco tocaovarios. Limpias la mesa, se sientan, la miran y te dicen: "no está limpia, límpiala otra vez". Dan ganas de mandarles a la mierda, la verdad.

Y ahora, Antonioni

Sin tiempo para recuperarnos de lo de Bergman, y hoy nos ha dejado Michelangello Antonioni. Decididamente, no es una buena semana para ser un venerable director de cine europeo.

De hecho, Manoel de Oliveira debe de estar cagadito de miedo... 

Los suecos son unos asquerosos

¿Cuál fue mi motivación principal para estudiar sueco? Que me gustaban las películas de Ingmar Bergman.

Y después de mucho recapacitar, pensé: pues me voy a Suecia para el verano y el día de mi cumpleaños me bajo a Faarö en plan grupi a ver si consigo un autógrafo.

Y diez días antes de mi cumple, va Ingmar Bergman y se muere.

Ahora, a ver si hay algún listo que me niegue que Ingmar Bergman es un asqueroso y un malqueda, que me tiene manía y que no me quiere en su país.

Posibilidades

¿Qué posibilidades hay...

... de que un hombre que lleva un anillo en el dedo anular de la mano izquierda no esté casado? ¿Y si el anillo, en lugar de ser una alianza tradicional, es en plan sello?

... de que una camarera novata se ligue al encargado? ¿Y si se pone minifalda?

... de que dos personas que no hablan el mismo idioma acaben juntas?

... de que el encargado deje a su mujer por la camarera? ¿Y si es en Suecia, donde el 50% de los matrimonios se rompen?

... de que la camarera no haga el ridículo intentando ligarse al encargado?

Los rubios de mi vida

A lo largo de mi vida he tenido ciertos encuentros a lo Antes del Amanecer, sólo que más inocentes y a menudo más breves. Siempre me he preguntado qué fue de aquellos chicos, que tenían en común ser rubios (los rubios, por lo general, no son mi tipo... A lo mejor por eso no les di mi teléfono).

Cuando tenía 15 años mis padres me enviaron a uno de esos cursos en Irlanda que todos hemos hecho alguna vez. Había un chico (rubio) muy simpático del que todo el mundo decía que iba a por mí (era lo que decíamos entonces; el lenguaje también evoluciona). Yo no le hice mucho caso, hasta el último día. Nos fuimos a dar un paseo por los jardines de la escuela y me contó que era de Valencia, que se llamaba Álvaro y que de mayor quería ser piloto (Álvaro, si lees esto, que sepas que aún te recuerdo). Prometimos sentarnos juntos en el vuelo de vuelta para seguir hablando, y que en aeropuerto intercambiaríamos los datos. Lástima que él volara a Barcelona y yo a Madrid... Nunca más volví a saber de él.

El verano pasado, en San Petersburgo, tuve una tórrida relación de cuatro días con un chico francés que era guapo hasta extremos indecibles... Y que cuando le propuse irme a Lyon con él (ya digo que la relación alcanzó cotas de romanticismo bastante altas) me contó que a su novia no le gustaría. Así que, herida en mi amor propio, el último día en San Petersburgo me fui con un chico alemán de mi clase a visitar los jardines de Pavlóvsk (el lugar más idílico de la tierra, sin duda). El chico (rubio, claro está) se llamaba Dobbs (creo... o algo similar) y era de Hamburgo. Fue un día maravilloso; rodeados de naturaleza y palacios de cuento de hadas... Yo me pegué un hostiazo contra un pino enorme, lo cual fue motivo de risas el resto del día. Nos contamos nuestras vidas en verso y prosa, y cuando empezó a anochecer enfilamos de vuelta a la residencia. Yo sabía que Dobbs querría pedirme mi mail o algo similar, pero, escarmentada por mi experiencia con el chico francés, esquivé el tema hasta bajarme de la marshurtka, y me despidé con un simple "hasta luego". Me arrepentí en cuanto me volví y vi su cara de sorpresa... Seguramente no me hubiera costado nada ir a verle a Hamburgo alguna vez.

Hoy he hecho un pequeño trabajito para una compañía de cruceros en la que necesitaban intérpretes. He conocido a un rubio super majo que hablaba francés y español. Cuando le he dicho que mi experiencia con los suecos hasta el momento no era muy buena, Pontus me ha apuntado su número en un papel y me ha dicho que le llame, que él no es un sueco como los otros. Yo tenía un perro que se llamaba Pontus, pero aun así el chico me ha caído bien y he decidido llamarle pase lo que pase, porque para un sueco majo que me encuentro... El problema, el único problema, es que no tengo ni idea de dónde he metido el papelito con su número.

Así que me temo que Pontus pasa a ser uno más de los rubios de mi vida...: breve, pero intenso ;)

Pernilla

Tras una temporada en el infierno (o en casa de los padres de Fanny, que es lo mismo) finalmente encontré un lugar para vivir.

Es una casita de colores en mitad de un bosque. Es difícil saber dónde termina el bosque y dónde empieza la casa, porque todas las habitaciones están llenas de plantas. La cocina es de color fucsia (sí: el color fucsia existe) y el salón es verde pistacho. Hay microondas, internet y todos los gastos van incluidos en el precio. Pero sin ninguna duda, lo mejor que tiene la casa es su dueña: Pernilla.

Pernilla tiene 30 años (para mi sorpresa: porque es diminuta y alegre y tiene ademanes de niña pequeña) y se dedica a diseñar y fabricar abalorios. Tiene su propio puesto en el mercado, pero como no le da para vivir, trabaja además de dependienta en una tienda de perfumes; de niñera dos veces por semana y de camarera en un hotel los sábados. Pernilla tiene, además, un tripón de siete meses, pero como sabe lo que quiere en la vida prefiere no vivir con su marido, para no matar la relación.

Pernilla no es una premamá como las otras. No ha llenado la casa de juguetes estúpidos ni tiene aún una cuna, porque Pernilla cree en la antrosofía de Waldorf y en Summerhill, y sabe que no se deben anticipar las necesidades de un niño. Pernilla quiere educar a su bebé en un entorno ecológico, pacifista y libre. Pernilla es como yo quiero ser de mayor, porque es feliz, alegre y tolerante; y porque da la impresión de que le gusta el mundo, y que está contenta de vivir en él.

Las siete del mes siete

SIETE MITOS SOBRE SUECIA (teclado sueco sin enyes ni acentos, sorry)

1. Suecia es un pais rico que ha encontrado el equilibrio perfecto entre capitalismo y bienestar social

Pues lo sera, que yo de economia y eso entiendo poco, pero se ven mendigos en las calles igual que en Madrid, y es muy dificil encontrar un piso porque (oh, justo como en Madrid) hay mucha especulacion.

2. Todos los suecos hablan ingles casi a la perfeccion

Mentiraaaaaaa! Que hay de todo: los que lo hablan muy bien (aun no encontre a nadie que lo hable perfecto) y los que hablan puessss como lo espanyoles, vamos. Y no depende del nivel social ni nada de eso. Es verdad que la mayoria no tienen mucho problema para entenderlo (ven mucha tele en ingles, por ejemplo todas las series estadounidenses las ponen con subtitulos en lugar de doblarlas) pero a la hora de expresarse les cuesta bastante.

3. Los suecos son super tolerantes de la muerte y muy cosmopolitas

No creo llevar aqui el tiempo suficiente para juzgar pero... De momento veo un cierto racismo subyacente en que a) los extranjeros solo trabajan de basureros o camareros, y hay pocos suecos que se dediquen a eso; y que b) mientras estaba mirando pisos en internet lei comentarios tipo es un barrio muy seguro y apenas hay inmigrantes. Al mismo tiempo, los suecos no suelen expresar disgusto en publico asi que no creo que un extranjero se vea rechazado abiertamente, si bien puede encontrar problemas para buscar trabajo, por ejemplo.

Hablando de prejuicios: justo anteayer un chico aleman de mi clase (que por otra parte me parecio encantador) comento que yo tendria problemas para abrir una cuenta en el banco porque soy de un pais pobre en el sur de Europa. Le hice notar que Alemania es mas pobre que Espanya y se ofendio ;)

4. Los suecos son frios

Practican un tipo de cortesia que a mi me parece un poco cortante. Son muy poco espontaneos y es muy dificil saber lo que piensan en cada momento. Nunca, jamas, se tocan entre ellos ni permiten que nadie les toque. Al mismo tiempo, sonrien constantemente y no suelen decir palabrotas ni nada por el estilo.

5. Suecia es un pais caro

Por suerte, de momento no me lo parece. Los pisos cuestan lo que en Madrid (una media de 300€ mensuales por una habitacion) pero generalmente incluyen todos los gastos. La comida es apenas mas cara (un poco la diferencia entre el Dia y el Corte Ingles) y el transporte publico es apenas la mitad. Lo que espero es que los sueldos sean mucho mayores...

6. Todos los suecos son guapos

La mayoria de los suecos se ajustan bastante bien al estandar de belleza que se nos impone en el cine y en las campanyas publicitaria (que en todo caso no coincide con mi gustos personales, lastima). Ademas a las suecas les encanta arreglarse y suelen ir maquilladas desde el desayuno a la cena. Pero luego se visten de H&M, asi que son como modelos con un saco de patatas...

7. Los suecos practican el amor libre

La verdad es que gozan de mas libertad que la mayoria de los paises que he visitado. El 50% de los matrimonios se rompen, y esta estadistica no cuenta con todas las parejas sambo que viven a pan y cebolla. No me parece algo negativo. Es importante saber ser egoista en el momento adecuado. Al mismo tiempo, creo haber leido otra estadistica segun la cual los suecos, en realidad, follan bastante poco. Es que ya lo decia Raffaella: para hacer bien el amor hay que venir al sur :)

Superflicka se hace mayor

Mañana sale mi avión a Suecia y mi manera de expresar los nervios es agobiándome y casi llorando. Así que me he dicho:

- "¡Basta ya! ¿No estás haciendo lo que te apetece? Pues sonríe un poco, leñe"

Lo que pasa es que no me he hecho mucho caso. Spanair se ha puesto en huelga justo el día que yo me voy (podía ser el anterior, o el siguiente, pero no: el 1 de Julio precisamente) y aunque les he hecho jurar que ninguno de mis vuelos (Madrid-Barna y Barna-Estocolmo) se va a suspender, no me fío yo mucho de esa gente.

Pero lo mejor de todo es mi alojamiento: voy a quedarme (temporalmente, espero) en casa de una chica sueca que he conocido en Madrid. Es una chica súper maja que ha tenido a bien compartir su cuarto conmigo. Lo que pasa es que a) vive con sus padres y b) ella no llega hasta el miércoles, así que mañana me presentaré en su casa con mi maleta y conviviré tres días con su familia sin saber siquiera si les parece bien o si soy para ellos alguna especie de okupa indeseada.

Para evitar esto, se me ocurrió llamarles por teléfono esta mañana. Pensé que no era tan grave puesto que todos los suecos hablan inglés. Pero, oh porca miseria!, me fue a coger el teléfono el hermano pequeño, que tiene como 7 años. Así que viví mi primera experiencia suecohablante:

- "Hej! Det är Fannys vaninna. Jag skulle vilja prata med Olle eller Madelein" (Soy la amiga de Fanny; querría hablar con Olle o Madelein. Esta súperfrase de presentación me la había apuntado antes de llamar, por si acaso)

- "Hej, Madelein blablablablabla" (puto niño sueco, menuda velocidad cogió el jodío)

- "Förlot men... Jag första inte!" (Frena un poco, leñe, que no entiendo una mierda de lo que me cuentas)

Así que el niño, seguramente consciente de estar hablando con un ser medio tonto (hace falta ser tonto para hablar sueco pero no entenderlo), le tendió el teléfono a su madre, la ínclita Madelein, a la que yo creo que no le han explicado que ya soy mayor de edad, porque una de las cosas que me dijo fue:

- "Do your parents know you are coming?"

- "I think so..."

- "OK. Let me speak with you mum first, please"

- "er... She is not home, I am afraid" (Lo que en realidad quiere decir: no está en mi casa, porque está en su casa con su gato y su marido).

Pareció sumamente contrariada. Tengo la sensación de que seguramente ella estaba haciendo algo importantísimo cuando yo la llamé y quería cortar cuanto antes para seguir con ello. El problema de los suecos es que nunca expresan sus sentimientos. Lo cual está bien porque gracias ello tenemos grandes pelis como Gritos y Susurros o Secretos de un Matrimonio pero que vamos, impresiona un poco a la hora de la verdad.

A mí me dio miedo que la madre de Fanny sea tan sargento. Yo lo que tengo que hacer es buscarme un piso cuanto antes, porque va a ser raro de narices vivir con una familia extraña. Un poco como cuando era pequeña y me mandaban a Irlanda, sólo que a éstos no les pagan. Les voy a llevar un Ribera del Duero y un chorizo de matanza de mi pueblo, a ver si así les caigo en gracia. Espero que no sean abstemios ni vegetarianos.

El caso es que ahora al fin he expresado mis nervios. Es increíble lo que hace una conversación telefónica :)

 

El momento de tu vida

No es un hecho excepcional. De hecho, es posible que ni siquiera estuvieras haciendo nada en concreto. Son esas tres o cuatro milésimas de segundo, de las que no eres consciente hasta varios minutos después: esos instantes en que realmente te da la sensación de estar viva. Te tocan y sientes cada uno de los cromosomas de ese cuerpo amigo, que te hacen cosquillas, y te gustaría ensordecer el mundo con tu risa. No hay ningún motivo. Simplemente, eres feliz y no puedes hacer nada por evitarlo.

"Es algo impredecible,

pero al final está bien...

Espero que hayas tenido

el momento de tu vida "

Cosas que olvidé recordar

Enrollarte con tu ex te ayuda a recordar porqué cortaste con él.

Despertarte a las seis de la tarde todavía borracha, con agujetas y al lado de tu ex te ayuda a recordar porqué no sueles beber.

Lo que pasó el resto de la noche... seguramente tus amigas te ayudarán a recordarlo, porque resisten mejor el alcohol y las muy cabronas tenían cámara de fotos...

Las seis del mes seis

1. Seis películas:

El Séptimo Sello y Fanny y Alexander (de Ingmar Bergman); La Fiera de mi Niña (todo el mundo dice que el personaje de Katharine Hepburn les recuerda a mí... ¿Será por lo pesada que es?); El Decamerón de Pasolini;  Las Tortugas Ninja (sobre todo la primera, que es un clásico); La Vida es un Milagro de Kusturica.

2. Seis canciones:

Aunque parezca lo mejor (La Casa Azul); If you find yourself caught in love y Fox in the snow (Belle and Sebastian); Ai no shirushi (Puffy Ami Yumi); Laisse tomber les filles (France Gall); Lyubov' (DDT).

3. Seis libros:

La Regenta (Clarín, marcó mi adolescencia); Los Hermanos Karamazov (Dostoyevskiy: por eso estudio ruso); Cien años de soledad (García Márquez); La rebelión de las masas y Estudios sobre el amor (Ortega y Gasset, dos libros que casi destrocé a base de apuntes al margen y subrayados); Las palabras (Sartre... Sonará ególatra, pero al parecer Sartre y yo tuvimos una infancia muy similar).

4. Seis ciudades

La más bonita de todas las ciudades que jamás ideó la mente humana: San Petersburgo. Y, siguiéndola muy muy de lejos, Salamanca, Canterbury, París, Lisboa y Gerona.

5. Seis empleos (que tuve):

Au-pair, asistenta, secretaria, profesora, comercial y traductora.

6. Seis comidas:

Croquetas (sólo las de mi madre, las de los bares me dan asquito), gazpacho, pelmini de carne con smetana, todo tipo de cremas de verduras, leche frita (casi el único dulce que tomo).

Técnicas de seducción

Tras los desastrosos hechos que provocaron mi post de ayer, me puse a reflexionar sobre la forma en que las personas se seducen unas a otras. Así, en líneas generales, yo he observado (en mí misma o en mis amigas) los siguientes métodos para cazar a tu hombre (desconozco los métodos masculinos, pero dudo que puedan ser muy diferentes... Al final somos todos muy simplones):

MÉTODO "ACOSO Y DERRIBO": el más sencillo y (en mi opinión) el menos recomendable. Básicamente, te dedicas a perseguir a tu príncipe azul dondequiera que vaya, discoteca por discoteca; incluso las más constantes le siguen al trabajo o a las clases. Pude tener resultados nefastos al principio; en una ocasión un chico que se vio sometido a semejante persecución le dijo a mi amiga: "Joé tía, te tengo hasta en la sopa...". Pero no hay que desesperar; ella no varió ni un ápice su comportamiento, y dos años después el acabó por rendirse y finalmente se enrollaron. Si es que la paciencia es la madre de la ciencia.

MÉTODO "MOSQUITA MUERTA": ése que practicaban nuestras madres de toda la vida. Consistente en lanzar elocuentes miradas al objeto de tus amores, pero sin acercarte. Que se acerque él, que para eso es el hombre. Muy recomendable para tímidas. Las más tímidas incluso pueden llegar a hacerse las estrechas cuando el hombre se acerque. Yo nunca lo he practicado con éxito, pero tal vez en la reuniones del Opus funcione (dicen que sí).

MÉTODO "EL CAFÉ ESPESO": el más simple y (por experiencia lo sé) el menos eficaz. Te acercas y le dices: "Mira, me molas un montón. ¿Crees que tengo alguna posibilidad contigo?". La mayoria de los hombres se acojonan cuando una es tan directa. Además, si llegas a utilizar este método, suele ser porque todos los demás te fallaron; con lo cual puedes intuir tú misma la respuesta. Yo siempre digo: está bien probarlo una vez porque en la vida hay que probarlo todo, pero no merece la pena repetir.

MÉTODO "GUERRA DE GUERRILLAS": es una hábil combinación de los anteriores. Como su nombre indica, consiste en lanzar un ataque fugaz seguido de una más rápida retirada. Suele ir acompañado de expresiones tipo: "Yo ya le he dado pie, ahora le toca a él". Claro que si el chico es un poco paradote hay que insistir varias veces.

MÉTODO "CORREVEIDILE": aquél que tan bien les fue a Calisto y Melibea. Es un clásico; mucha gente lo desdeña por considerarlo infantil, pero por lo general es muy efectivo. Coges al amigo común y le conviertes en mensajero. Si tu Calisto está interesado, te enviará al mensajero de vuelta. Si no, te libras de pasar el sofocón tú sola (porque el mensajero suele siempre darte todo su apoyo).

Ay, esos jardines...

... En los que suelo meterme (y luego no hay quien me saque).

Tal vez soy más descarada que la mayoría de las personas en lo que a las relaciones humanas se refiere. Eso no quiere decir que sea más hábil, sino, más bien, que tengo una sobrehumana capacidad de reponerme a los fracasos (acumulo muchos más que la mayoría de las personas, también). Ciertos conocidos, a este carácter mío, lo llaman "vivir en el país de las fresas"... Y aunque me enfada, a veces les tengo que dar la razón.

Voy por la vida contándole al mundo mis intimidades y diciendo lo que pienso. Me acerco al chico que me gusta, y sin saber siquiera si está interesado en mí o si ya tiene a otra, le suelto:

- "Por nada del mundo me pierdo yo pasar un rato contigo. El tiempo que estamos juntos se me pasa siempre volando"

La reacción del chico ante esta muestra de devoción es, lógicamente, desparecer un par de meses... "a ver si se me olvida esa idea rara de enamorarme, y volvemos a ser amigos". Pero como tengo memoria de pez, nunca aprendo. Carezco por completo de capacidad de aprendizaje. Y siempre vuelvo a por más.

Y así, me paso la vida metida en jardines... Menos mal que la gente es buena y no se aprovecha, que si no...

AUDIO: Leonard Bernstein - "I feel pretty"

Me largo

Ya es definitivo. El 1 de Julio me largo a Estocolmo. Tengo el billete de avión y mi jefa está avisada (no se lo ha tomado muy bien).

Estoy acojonada. Puedo recapacitar y decir:

- "Es normal en mí, también me acobardé antes de irme a vivir a Francia, y fíjate que se me pasó en cuanto aterricé"

Pero yo tengo una capacidad increíble para no escucharme a mí misma, y el acojonamiento sigue ahí. No tengo casa, no tengo curro, y eso ayuda. Por no tener, no tengo ni una maleta decente...

Acabaré durmiendo en un banco del parque y envenenando a la gente en un McDo. En lugar de aprender sueco olvidaré lo que ya sé y finalmente me llevarán a algún centro de inmigrantes indocumentados (o lo que haya en Suecia). Finalmente me deportarán de vuelta a España y la gente me preguntará si aprendí mucho en Suecia y yo diré: sí, a quedarme tranquilita en ca la mama y dejar de intentar dominar el mundo.

ACTUALIZACIÓN: una chica de mi curro me acaba de decir que también ella se larga... porque se va ella sola, en plan mochilera, a recorrer África Occidental durante seis meses, "que es un viajecito que siempre le había hecho mucha ilusión". Así, de repente, irme tres meses a Estocolmo me parece... no sé... como muy poquita cosa, ¿no?

¿Qué quiero hacer en la vida?

He aquí la pregunta del millón. Como a veces se me acusa de improvisar demasiado, he decidido hacer una lista con las profesiones / oficios para los que tengo más vocación, sin fijarme en el sueldo o en la formación requerida.

(El orden no es necesariamente de preferencia)

1. Presentadora de Pilot Guides (rollo Justine Shapiro, de la que soy fans)

2. Reportera de guerra (pero sin secuelas psicológicas)

3. Modelo de orejas (alguien tiene que hacerlo)

4. Directora / guionista / productora de cine

5. Acomodadora en un cine (a falta de lo anterior)

6. Dueña de un hotelito rural con encanto

7. Jefa de Estado (preferiblemente Rusia; o si no Francia)

8. Viajera profesional (rollo Javier Reverte)

9. Intérprete en un centro de acogida de inmigrantes

10. Profesora de español en el extranjero

11. Cooperante en algún país del Oriente Medio; o si no en África

12. Crítica de cine

13. Activista por: a) el medio ambiente, b) los DDHH, c) los derechos de la mujer, e) una globalización equitable, f) el control de la maternidad

14. Activista contra: a) las grandes farmacéuticas, b) la apatía de Occidente, c) alguna guerra, d) la urbanización descontrolada, e) la deuda externa, f) los grandes organismos internacionales que oprimen a los países más desfavorecidos

15. Eventualmente, Premio Nobel de la Paz

16. Embajadora en Rusia

17. Artista callejero (tocando el violín y contando cuentos)

18. Dueña de un minifundio ecológico

19. Profesora de Universidad

20. Conservadora de un museo (preferiblemente el Ermitage, o si no el Pompidou, el Prado o el Louvre)

World wide Lepe

¿Alguien se acuerda de los chistes de Lepe? Estuvieron muy de moda hace una década; yo incluso recuerdo un programa de la tele titulado "Desde Lepe con humor". A los pobres Leperos se les daba una imagen no ya de ingenuos, sino de retrasados mentales...

El otro día, en la clase de ruso, la profesora nos contó que el equivalente allí de los chiste de Lepe son los chistes de ucranianos. Y si alguien alguna vez pensó que los chiste de Lepe son crueles, es que no conoce el humor ruso (bueno, personalmente, sólo con leer las "objetivas" noticias del Pravda me da la risa, pero ésa es otra historia). Los chistes de ucranianos no están basados en lo inocentes que son, sino en lo puteados que están. Por ejemplo, el chiste que aparecía en la portada del Da Mozhet (el periódico rusohablante de Madrid, equivalente del Sí Se Puede, Oui C'est Possible y otras publicaciones gratuitas para inmigrantes) decía:

- "¿Qué bebida es la más popular ahora en Ucrania?"

- "El agua sin gas"

Yo me imagino a los rusos leyendo el chiste y riéndose entre dientes, mientras piensan: "les hemos cortado el suministro de gas, jurjur, que cabrones somos, jurjur, jódete Yúshenko, arrodíllate ante Gazprom".

La verdad es que los pobres rusos están ellos mismos tan puteados por... en fin... ellos mismos, que no me parece del todo mal un poco de humor autocomplaciente (también tienen chistes sobre sí mismos en los que se tratan de imbéciles; a mí me da un poco de pena cuando me los cuentan, pero a ellos les parecen divertidísimos).

Luego están los chistes de belgas que son tan populares en Francia. Cuando tenía 19 años una estudiante erasmus de Mons-Hainaut que medía medio metro y tenía el pelo estropajoso me robó al novio, y desde entonces yo también me aficioné a los chistes de belgas. Justo el otro día un amigo mío me asaltó de la siguiente manera:

- "Psst. ¿Te sabes lo de los belgas que fueron de vacaciones al estrecho de Calais?"

- "Puessss no... ¿Qué pasó?"

- "Pues que al llegar al pueblo vieron la señal que decía: PAS-DE-CALAIS, se quedaron mirándola embobados y finalmente uno dijo: Pas d'Calais...! Alors, on retourne?"

Estuve tres días riéndome sola con este chiste, que supongo que no tiene mayor gracia que uno de Lepe, pero es que las rivalidades nacionales me encantan. También me han contado que en Suecia triunfan los chistes de fineses, pero aún no me sé ninguno... Ya en cuanto llegue allí buscaré a quien me lo cuente (jurjur).

Ciclos que se cierran

Hace ya tiempo que sé que en Julio me marcho de Madrid... Pero anteayer tuve por primera vez la sensación de que este año y medio ha tenido identidad propia, como un cuento con moraleja, o una película sin secuela. Un ciclo que se cierra.

Tenía el día libre y, por exigencias gentileza de Hacienda, me dediqué a patearme la ciudad visitando mis ex trabajos, mi ex casa... Me topé con mi ex novio y hablé con mi ex compañero de piso; y en cierto momento me di cuenta de que tengo tantas ex cosas que es de hecho imperativo que Madrid se convierta pronto en mi ex ciudad.

Mi ex jefe se mostró realmente amable y volvió a lamentar que me hubiera marchado. Mi ex empresa me impresionó, por lo mucho que ha cambiado: han doblado la plantilla y tienen un nuevo edificio, el doble de grande. Una sabe que cada marcha es un cambio, pero de alguna manera llega a pensar que lo que deja atrás permanecerá siempre igual. Y al encontrarme con la evolución del otro, el contraste con mis propios recuerdos me impresiona. Se me ocurre que, tal vez, la morriña, el ansia de regresar, es una forma de engañarse a sí mismos: al fin y al cabo nunca te reencontrarás con las mismas personas, igual que nunca el mismo agua corre dos veces por el mismo río.

¿Cómo será Madrid cuando yo regrese?

¿Tendré algún día un lugar que, de manera cierta e inequívoca, llegue a ser el lugar al que siempre querré regresar?

Malasañeando

Me gusta Malasaña... Pero lo que ha ocurrido los últimos días me avergüenza profundamente.

Para empezar, estoy en contra del botellón. No de beber alcohol, ojo, que eso es algo de cada uno. Pero el botellón a) ensucia la calle; b) promueve beber por beber (y que no me salga nadie con lo de "pues yo voy por acompañar a mi amigo, que es el que bebe..." porque de de esos hay uno cada veinte) y c) es ruidoso (a horas que no debería).

Pero, al fin y al cabo, cada uno elige. Yo prefiero ir a casa de mis amigas y tomarme una cerveza, pues vale. Tú prefieres meterte ocho minis en media hora... Allá tú.

Lo que me INDIGNA (no lo puedo evitar) son los comentarios que he escuchado en la radio y en la tele, hechos por rebeldes luchadores de Malasaña cuando la policía les pidió que, por favor, dejasen de ensuciar la vía pública y permitiesen a los vecinos conciliar el sueño. Con todo el descaro, proclamaban cosas del estilo: "Vaya mierda de democracia", "Aquí no hay libertad", "No se respetan nuestros derechos"... Coño, resulta que ahora la juventud madrileña no tiene nada que envidiar a la de París; ellos luchaban por un empleo digno, una vivienda, la igualdad, y los de aquí luchan... ¡Porque les dejen emborracharse en la calle! Pues hale, seguid así, majetes. Tenéis un trabajo de mierda, vivís con vuestros padres, sois unos ignorantes de la vida que no habéis cogido un libro en tres meses (no digo ya leerlo), pero nada, lo importante es beber. Todo lo anterior es secundario.

En fin. Para el que le interese, esta tarde a las 7h hay una manifestación por una vivienda digna y en defensa de un urbanismo sostenible.

Pero me da a mí que vamos a ser cuatro gatos... (Es sábado y la gente estará de resaca.)

Audio: Tranquilo majete (Celtas Cortos)