No creo que tenga mucho más que contar antes del fin de año (había preparado un artículo lleno de resquemor sobre la obligación de pasar Estas Fechas Tan Señaladas en casa de mis primos, pero me lo reservo para la Semana Santa), así que mejor cuelgo esta entrada avisando de que en adelante, si me buscáis, sólo me encontraréis en mi nueva bitácora . 

En ella os esperan relatos tan asombrosos como mi lista de propósitos para 2008 o tan espeluznantes como el de mi visita al ginecólogo (brrr). Cosas que sé que os interesan enormemente.

Aprovecho para desvelar la verdad sobre todo esto.

1. Ésta es la canción que me inspiró el título del blog: 

Sé que es pop comercial y masivo pero la melodía se pega, se pega... Y cuando estás pensando en un título para tu bitácora tu voz interior no deja de cantar: "Ai no shirushiiii... ai no shirushiiii". Y claro, pasa lo que pasa.

2. FLICKA  (flickan, flickor, flickorna) significa "chica" en sueco. SUPER (preposición que rige ablativo) significa "encima" en latín. Las conclusiones las sacáis vosotros, mejor.

3. "I don't know where / but she takes me there" es un verso que se escucha en el minuto 2 de esta canción:

4. Y sé que vosotros lo sabéis, pero como algún despistado me lo ha preguntado por mail, me veo obligada a aclarar: NO, la de arriba no soy yo, sino Anna Karina, actriz danesa que fue musa de Godard. Más quisiera yo, oyes...

Y aquí termina todo. Pasad un feliz Fin de Año y hasta la vista :) 

El caso es que nos pusimos a hablar a la puerta de la Alianza (la Alianza del Mal, la llama una amiga) y les expliqué que en la oposiciones de profa de francés de ESO a las que me voy a presentar, uno de los temas es Historia de la Música Francesa; cosa que me fascina y le he puesto ya dos velas a Santa Rita para que sea uno de los temas que me caigan en el examen (el otro tema que quiero que me caiga es Historia del Cine Francés). Lo de la oposición ya sé yo que está muy mal organizado pero espero suplir el hecho de que no se requiera ningún conocimiento pedagógico con mi auténtica vocación de enseñante. Sin embargo los dos señores mayores de mi clase dijeron que siendo fan del movimiento yeyé me costaría conectar con el alumnado actual, lo cual me afectó mucho.

Rumiando esto me fui de camino a la estación de autobuses de la Sepulvedana, esa gran empresa segoviana que se preocupa por el bienestar de los segovianos y muy especialmente de sus accionistas, y oh sorpresa e indignación: me la encontré cerrada. Di unas tres vueltas a la estación y no encontré ningún resquicio por donde colarme. Resulta que habían decidido trasladarse al intercambiador de Príncipe Pío, pero ningún cartel lo indicaba y yo últimamente tengo la función telepática algo inactiva. Saqué el móvil del bolso para comprobar que seguía sin batería, el muy vil. El cielo se fijó en mí y decidió ponerse a nevar, que siempre hace ilusión, aunque tu único calzado sean unas merceditas de tela y sientas que pierdes sensibilidad en los dedos de los pies.

El caso es que ante la perspectiva de morir de congelación me dirigí a casa de mis tíos en Malasaña con la esperanza que no se hubieran ido ya de vacaciones (por los pelos: se iban hoy). Mi primo tiene una cama doble en su cuarto pero se negó en redondo a dormir conmigo porque va a cumplir 13 años y lleva muy mal lo de dormir solo con una chica, aunque sea yo, que le he criado y le he sacado de paseo y hasta le he dado algún cachete a una niña que se metía con él. Mi primo en general es un cielo y de momento disimula bien que está en la pubertad, salvo por lo de pasar horas en el baño y porque de un tiempo a esta parte se levanta a las seis de la mañana para peinarse antes de ir a clase. Aparte de eso es muy buena gente y estudia mucho, con lo que sus padres y yo estamos muy orgullosos.

Así que mi primo durmió en el sofá del salón para que yo pudiera dormir en una cama, lo cual agradezco mucho, porque imaginaos que vustra prima se presenta sin avisar en vuestra casa una lunes por la noche; la reacción normal sería de fastidio (la mía sería de fastidio), pero mis tíos son buena gente y me soportan. Por la mañana incluso mi tía se levantó antes para hacerme tortitas (una pena que no me gusten sus tortitas; me costó mucho esfuerzo tragar). Durante el desayuno discutimos sobre el tema oposiciones porque ella quiere opositar a la EOI de inglés (es del lado gringo de la familia y la última que ha conseguido la nacionalidad: es lo que tiene vivir arrimada). Yo también había considerado esa opción pero me da pereza estudiarme esos temas apasionantes como "Historia del ensayo político irlandés en el cambio del siglo XIX al XX", que sin duda es interesante pero no tiene ni el encanto ni el ritmo de la música francesa (desde aquí todos mis respetos a los ensayistas irlandeses).

Así que mi tía sólo consiguió meterme más miedo sobre el estado desmadrado del alumnado actual y no me convenció para opositar a la EOI, institución que no respeto en absoluto (en el examen de 5º tuve que hablar despacio y vocalizando para que la retrasada mental de la examinadora me entendiese; sus palabras exactas fueron: "ay, es que el acento estadounidense no es lo mío; yo soy más del acento británico"; a pesar de que a mí su acento me sonaba más bien de Cádiz o sus pedanías).

Aprovechando ya que tenía que pasar la mañana en Madrid decidí comprar el regalo de mi padre en la Fnac. Originariamente su regalo iba a ser un ordenador de pantalla plana, pero consideré los precios ofertados, el precio del pollo, el cambio euro-dólar, las propinas que dejé en la cafetería... Y decidí comprarle un cofre con la discografía completa de Jimmy Hendrix, que sé que le va a hacer la misma ilusión. Y ya que estaba compré para mí dos libro de Ítalo Calvino y ¡oh jolgorio y albricias! la segunda parte de Fresa y Chocolate.

Me los guardé en bolso y me fui a Chamartín a coger el tren (el autobús tarda menos, pero me sentía aún incapaz de encontrar la estación super secreta de la Sepulvedana).

Según esperaba en la estación a que anunciases por qué vía salía mi tren escuché a un hombre hablando detrás de mí. Le esuché porque al principio me hacían gracia sus ideas:

- "Yo si alguna vez voto al PSOE no es porque yo sea socialista, no señor, es que yo soy CRISITANO, y las ideas socialistas no es algo que se haya inventado ahora, son ideas CRISTIANAS, que ya las dijo Jesús en la Biblia; que no tiene que haber pobres, y que todos somos iguales y tenemos que respetarnos unos a otros."

Hizo una pausa y me di la vuelta para mirarlo; al contrario de lo que parecía por su tono de voz (muy alto) resultó ser un hombre de unos 50 años y bien trajeado (no un pueblerino incultode 200 años). Su compañero tenía el mismo aspecto, pero hablaba en un tono más discreto. No sé lo que le dijo, pero el cristiano se apresuró a interrumpirle con grandes aspavientos:

- "Nonono, perdóname, pero yo eso lo tengo muy claro. Las mujeres que abortan son unas guarras y unas furcias que se creen modernas por abortar, que lo sé yo. Las mujeres que abortan y las que usan preservativos y otras porquerías sólo quieren al hombre para que sea su esclavo y poder tenerle ahí, hala, para cuando a ellas les apetezca. Que yo tengo un sobrino que vive arrimado a su novia y lo veo todos los días, ¡un calzonazos! Y ni casados ni nada están. Una vergüenza, vamos."

Me quedé traumatizada al escuchar esto. Fíjate que todo estos años creyendo que los hombres sólo me querían para el sexo y ahora resulta que me querían por mis anchas caderas y mi capacidad para ser madre.

Para ahuyentar estos pensamientos en el tren me leí "Fresa y Chocolate 2", que me decepcionó enormemente. La primera parte trataba de cómo vive el sexo una chica enamorada. Era fácil identificarse con ella. Esta segunda parte trata más bien de cómo vive una relación con un dibujante de comic francés residente en Tokyo una chica de origen sinocamboyano enamorada residente en París. Casi no hay escenas de sexo y las dos o tres que hay están metidas con calzador, tipo "jo, no se vayan a decepcionar los que se empalmaron en la primera parte, voy a meter aquí una escena de sexo aunque no aporte nada a la historia". Menuda rayada de libro. Lo único interesante que tiene es la explicación de esta foto:

Era la foto que ilustraba una de las solapas del primer libro y en la que la autora aparece bien mona pelando un nabo. Pues bien, en el segundo libro se explica claramente que lo que está ahciendo en esa foto es tallarse un consolador vegetal, porque la tienda de consoladores a la que iba normalmente estaba cerrada.

Con semejante decepción porque mi cómic fetiche no hubiera tenido una segunda parte digna de la primera, llegué a mi casa. Todo nevado, por supuesto. Por si tenéis curiosidad, os diré que pisar en la nieve con merceditas de tela es casi lo mismo que pisar descalza. Mejor no lo intentéis. En casa me costó un par de horas desentumecer los dedos de los pies, ¡qué dolor acercarlos a la chimenea!

Por cierto que esta mañana me he enterado de que es el cuadragésimo aniversario de una de mis pelis preferidas:

Aunque no creo que la pongan en la tele ni nada.

Y así, sin tener nada que contar, pues he rellenado una entrada entera. Fíjate tú lo que tiene la escritura automática :)

El amor ha fascinado a la humanidad. Dos personas se conocen y se enamoran. El amor "surge" (uno no hace nada para padecerlo, simplemente ocurre); el amor nos hace olvidadizos, obsesivos, vulnerables, inseguros, celosos, acelera nuestro pulso, nos puede sumir en la depresión o en la euforia. La experiencia del amor se vive como algo irracional, predestinado ; deforma la realidad, no obedece a las leyes de la razón y la objetividad. [...]

Es cierto que el amor se apoya sobre dos cimientos que también conforman las enfermedades psicológicas: los recuerdos inconscientes y los mecanismos de defensa. Enamorarse depende en gran medida de nuestras experiencias y de aprendizajes pasados. En este sentido tiene connotaciones de transferencia del pasado. Muchos psicólogos ven en él un retorno a la infancia [..].

Ante un estímulo externo (una mujer muy gapa e inteligente, o un hombre esbelto e inteligente), la parte primoradial del cerebro activa una sensación de bienestar. Para que esa sensación se transforme en un sentimiento de amor o una emoción de felicidad hace falta que el pensamiento se ponga a hurgar en la memoria, en busca de datos o recuerdos similares. [...] Si la mente no encuentra en la memoria nada nada que pueda compararse al estímulo externo en belleza, sentimientos o capacidad de amar, entonces nace el amor. [...]

"Esa mirada fulminante. ¿Hay rastro de ella en la memoria? Nada que pueda comparársele".

"Ese olor que me embriaga. ¿Hay rastro de él en la memoria? Nunca hubo nada parecido".

"Esa blancura de dientes. ¿Hay rastro de ella en la memoria? Jamás he visto algo así". [...]

"Salta a la vista su capacidad de amar infinita. ¿Hay rastro de ella en la memoria? Nunca he sentido nada igual".

Así nace el amor [...]. Sin memoria no existiría. Si prolongamos este proceso mental hasta sus consecuencias últimas, resulta que son casi alucinantes.Por una parte, se está sugiriendo que la experiencia amorosa más reciente debe superar siempre el umbral de profundidad y complejidad alcanzado por las anteriores. Como ocurre con las drogas, cada vez se requieren dosis mayores para colmar elsíndrome de abstinencia.

Eduard Punset - El Viaje al Amor

The Pipettes - Because It's Not Love (But It's Still A Feeling)

- Cómo fingir un orgasmo: no se, mira, yo no tengo madera de actriz, qué se le va a hacer. Pero siempre es cosa de ponerse.

- Bragas: tengo muchas, ¿qué pasa? Y ayer compré otras tres, que venían en un paquete. Fui al Sfera a comprarme un abrigo y volví con tres bragas. Pero es la última vez, me estoy quitando, de verdad.

- Chupado de flanco en bovinos: ¿ein?

- Denise en minifalda: definitivamente aquí , ¡y bien guapa que está!

- Fans de la Casa Azul en Murcia: debe de haber a manta, por lo que parece. Lo de cómo acaban llegando a mi bitácora, es un misterio. Yo estaba intentando ampliar el target a los fans de Manu Tenorio en Sant Cugat del Vallès, pero de momento no he tenido éxito.

- Fingir una gastroenteritis: muy sencillo: tú agárrate la tripa mientras gritas "¡Me duele, me duele!", y luego cágate encima. Desde luego es más facil y más conveniente que fingir un orgasmo (eso dicen).

- Fotos de amapola: eso tal vez aquí , aunque tampoco lo garantizo.

- Historia de la leche frita: había una vez una leche que estaba muy pero que muy enfadada con la harina porque la haría era muy pesada, y le gritó: "¡Me tienes frita, oyes!" (jurjurjur, qué graciosa soy, casi no me aguanto).

- Meaning of "Le Pastie de la Bourgeoisie": pues textualmente no significa absolutamente nada; lo que pasa es que cuando Murdoch compuso la canción le preguntó a Isobel Cambell cómo se decía en francés "hipocresía", y ella, que va por la vida de saber francés pero que en realidad no tiene ni idea (hay por ahí una versión de "Poupée de cire" interpretada por Isobel que da verdadera pena), le dijo "pastie" como le podía haber dicho "otorrinolaringólogo", y así quedó el título de la canción; queriendo significar "La hipocresía de la burguesía" y no significando nada en absoluto. Yaun así es una de mis preferidas; se ve que no tengo criterio.

- Qué es Placis: esto es Placis (garantizado).

Da qué pensar, que la gente que llega a mí en realidad busque a otros... Pero supongo que es la historia de mi vida: nadie me quiere por mí sino por mi popularidad (eh ben...).

Comienza la cuenta atrás para abandonar Ai No Shirushi y trasladarme a Blogger; os mantendré informados.

El próximo artículo tratará sobre las oposiciones a las que tal vez me presente, ¡agarraos! Que va a ser largo y aburrido, aunque a mí me apasione (el mundo oposición tienes muchos e interesantes recovecos).

- Las películas de miedo las veo tapándome la cara con las manos y mirando entre los dedos. Si hay algún susto importante me lanzo sobre el hombro que esté a mi izquierda. Más de un desconocido ha optado por cambiarse de butaca por no sentarse a mi izquierda.

- Me gustan las películas de Cine de Barrio. Sobre si alguno de los personajes canta. Me parecen súper kitsch. El problema es cuando alguna no me parece kitsch sino realmente buena. Me pasó con Vente a Alemania, Pepe. Sigo creyendo que es mejor que Un franco, 14 pesetas.

- Tengo un pasado poligonero. A los 18 años me ponía pendientes de aro y tenía toda la discografía de Shakira hasta el momento. Lo dejé porque mis amigas chonis sólo salían a ligar y se reían de mí porque leía demasiado. Una me dijo en una ocasión: "Yo es que si leo me pongo a pensar, y si pienso luego me da dolor de cabeza y no duermo bien". Así que cambié de amigas y me hice persona normal. A pesar de todo, hay canciones de Shakira que están tan unidas a mis recuerdos que no he conseguido que me dejen de gustar.

- A veces me dedico a revisar los vinilos de mis padres y sueño con el día en que compre un tocadiscos. Seguro que la música de esos vinilos es buenísima.

- No tengo nostalgia de los 80. Los 80 son caca. Sin embargo tengo una nostalgia tremenda de todo lo anterior a 1973, y eso que ni siquiera había nacido para entonces.

- Durante una época tuve sueños eróticos con Cary Grant.

- La primera vez que vi La fiera de mi niña, odié profundamente el personaje de Katharine Hepburn. Luego varias personas me han dicho que les recuerda a mí. Así que poco a poco ha empezadoa caerme simpática.

- Odio la pregunta "¿Beatles o Rolling?". Propongo sustituirla por la pregunta "¿Brincos o Bravos?".

- Hasta los 16 años me negaba de redondo a ver películas en blanco y negro. La primera fue Gilda. Entonces quise ser Rita Hayworth, y me esforcé en ello durante una larga temporada. Incluso tengo los guantes guardados por ahí.

- La sangre ajena me es indiferente. En cambio la propia me incita a chillar. Con un simple corte en el dedo ya revoluciono la casa.

- El día que tenga dinero, le pediré a una modista que me haga un vestido como el de Massiel en Eurovisión. Me encanta ese vestido. Es el vestido de mis sueños.

- Hasta los 6 años nunca había oído hablar de Dios ni de la religión, porque mis padres eran progres y me educaban en casa. Cuando me llevaron al colegio a la maestra le costó mucho catequizarme. No era capaz de entender el concepto.

- Mi sueño romántico es correr por un trigal de la mano del chico, como en los finales de las películas románticas de los 60. Imprescindible que haya música de fondo. Os dejo con un ejemplo:

¿Qué hacer? El primer impulso es migrar mi bitácora a Blogger. Lo que pasa es que Blogia me cae bien. Blogia es una pequeña empresa española con sede en un pueblo de Aragón (si no se han mudado) y yo siempre estoy dispuesta a apoyar a las pequeñas empresas españolas que hacen la competencia a las grandes empresas estadounidenses (como Google, que es el caso). Ahora bien, Blogia también tiene sus fallitos. Leves, pero los tiene. A veces se cae y no me deja actualizar. Y otras veces se come mis artículos. De hecho, tiempo atrás ya me pasó por la cabeza la idea de migrar en algún momento. Además a mí me gustá cambiar más que a un tonto un palillo. Y sin embargo, esta bitácora mía no tiene ni un añito de vida, como para dejarla abandonada así tal cual...

Por si acaso, ya me he reservado una dirección en Blogger (superflickablog.blogspot.com ) y, ya que estaba, lo he configurado por completo (he tenido una tarde muy aburrida y solitaria). La única duda es cuánto tiempo más me quedaré en Blogia. Como poco-poco me parece coherente esperar al año nuevo, por eso de la vida nueva; como poco-mejor lo suyo sería esperar a cumplir un año con Ai No Shirushi. Aunque tal vez esto es una tontería y tal vez debiera empezar desde ya a publicar en Blogger... ¿Alguien tiene una opinión sobre esto?

El caso es que esta amiga me ofreció montar a la mujeriega. La mujeriega es una silla que tiene este aspecto:

Se usaba antiguamente (hasta hace bien poco, en realidad) porque estaba mal visto que una mujer se abriese de piernas en público. Así que con una silla como esta la amazona podía colocar ambas piernas sobre el flanco izquierdo del animal; dejando una inutilizada, claro, pero eso yo lo descubrí luego.

A mí me hizo mucha ilusión poder montar a la mujeriega porque siempre me he considerado una señorita que debería montar en picadero, y no por la nava entre las vacas (he de decir que una vez participé en un concurso de saltos en un picadero y todos quedaron admirados y dijeron que las chicas de pueblo somos mejores amazonas... Si es que tengo aquí un talento desperdiciado). Así que ensillé a la yegua que monto habitualmente, la Camansa (que no es mía pero yo finjo que sí), monté y le di con ambos talones para que empezase a trotar.

La Camansa, como recibió un golpe sólo en el flanco izquierdo (a causa de la dichosa mujeriega), giró hacia la izquierda. Yo me contrarié y repetí la acción de golpear con ambos talones. A lo cual la Camansa, obediente, volvió a girar hacia la izquierda. Y de repente me encontré a mí misma girando en círculos sobre el mismo punto, mientras mi amiga y mi madre avanzaban tranquilamente hacia el soto (yo no creo que no se dieran cuenta, lo que pasa es que a veces sospecho que mi madre se avegüenza de mí).

Opté por tranquilizarme, frenar a la yegua y recapacitar. Entonces pensé que podría sustituir la pierna derecha, que me colgaba por encima de la silla, por la fusta (en realidad es eso lo que suele hacerse, pero nadie me lo había explicado). Así que le di un fustazo a la Camansa, a ver si así avanzaba, pero debe de ser que me pasé de fuerza (no soy muy dada a la fusta), que la Camansa se encabrioló un par de veces; y según parece la silla no la había ajustado yo bien, que empezó a girar, lenta pero inexorablemente, hacia el flanco izquierdo de la yegua. Yo estaba bien agarrada, así que quedé colgando a un lado de la pobre Camansa, con la pierna derecha por encima de la corneta y la izquierda a saber dónde. Así la Camansa se calmó y con un ligero trotecillo alcanzó a mi madre y a mi amiga, que así que la vieron llegar, aparentemente desensillada y sin mí, primero se asustaron. Luego mi madre se asomó por el flanco izquierdo, donde andaba yo colgada, y puso esa cara que pone ella a veces de "no hay mayor desgracia que una hija tonta", y preguntó:

- "Hija, ¿qué haces?"

- "Jo mami, es que estaba mal sujeta la silla y me he resbalado"

E hice un puchero, que a veces funciona.

Bueno, ¿pues os queréis creer que mi madre se lo pensó largo y tendido antes de frenar a la yegua para que yo pudiese soltarme? Y luego ni siquiera me esperaron; siguieron adelante, mientras yo me quedaba ahí, tirada en el camino, con la Camansa pastando felizmente y una vaca que me miraba yo creo que como con lástima.

De veras que sospecho que mi madre se avergüenza de mí. Pero yo estoy dispuesta a demostrarle que estas cosas le pueden pasar a cualquiera. Pienso googlear la web hasta que encuentre el caso de gente más torpe que yo. No descansaré hasta entonces. ¡Nada me arrebatará el amor de mi madre!

No dudaría nada en irme a vivir a una ciudad rodeada de conejitos de colores. Me encantan los conejitos de colores, ¡son tan monos! (Aunque cuando se espachurran contra el suelo da un poco de repelús).

También me gustaría que sonase música en el aire mientras yo pasease por la ciudad. Los Rolling están bien, pegan con los conejitos de colores.

Vivo mi vida a través de un anuncio de la tele, ¿qué me está pasando?

(Este artículo es claramente de relleno, así que no hace falta que comentéis ni nada) 

¿Quién no se acuerda de aquella mexican invasion que nos inundó de melodía sesentera y palabras extrañas como platicar, pleito o chavita (que durante mucho tiempo pensé que significaba cabra)?

En el patio del colegio se crearon dos quadrophénicas facciones: en un bando estábamos nosotras, las fanes de la Onda Vaselina, que cantábamos Qué triste es el primer adiós con complejas coreografías, y suplicábamos a nuestras madres que nos vistieran con faldas de colores y nos cardaran el pelo; por el otro, estaban los fieles a Bom Bom Chip, que voceaban insulsas canciones como Come mucha fruta (canción boba donde las hubiera, cuya única función era manipular nuestras mentes infantiles). Había auténticas peleas, con sangre y todo, que generalmente ganaban ellos porque las fanes de la OV éramos todas chicas.

Creo que esta fue la experiencia prepúber que más me marcó. Es muy cruel que a una niña de once años le hagan creer cosas como "me diste mi primer beso y luego me dijiste sé mi novia yo te quiero" y luego la empujen de frente a la adolescencia (época infame donde las haya y que me juré a mí misma que nunca echaría de menos). Pero en fin, dejaré para otro día mis quejas sobre la educación sentimental de las niñas.

Supongo que si nunca me hubiera gustado la Onda Vaselina nunca me hubiera molestado en escuchar los originales de sus canciones. Más bien habría acabado como los seguidores de Bom Bom Chip que (al menos los de mi colegio) cambiaron Bom Bom Chip por Chimo Bayo y a día de hoy esuchan los 40 principales, donde está la buena música.

Pero en fin, en aquel verano de 1994 todo esto estaba muy lejano. En aquel verano caluroso en que nos fuimos de campamento a Ávila, a mi amiga Carol le bajó la regla (y todas la envidiamos secretamente), mis amigas me regalaron mi primer diario (objeto imprescindible durante la adolescencia de toda chica), mi prima heredó mi vestido de primera comunión y lo desgarró de puro gorda que estaba (y sin embargo mi abuela la prefería a ella) y mis padres me regalaron mi primera casete de la Onda Vasilena (arrepintiéndose poco después).

¿Cuál es el emoticono para la nostalgia?

Me está saliendo una muela del juicio, que más parece del juicio final. No duermo por las noches. Es como si un cuchillo me perforase la mandíbula. ¿Para qué necesito yo otra muela más? Si con las que tenía me defendía bien.

Tomo Nolotil que me da náuseas, así que para no echar los restos voy por la casa chupando un limón, pero eso me hace torcer el gesto con lo que la muela me da pinchazos, por lo que tomo Ibuprofeno (ya que el Nolotil es sólo cada ocho horas; así que entre medias alterno el Ibupoprofeno y el Paracetamol). Con lo cual estoy constantemente drogada y hablo muy despacio. A veces creo que estoy hablando y ni siquiera he abierto la boca. Y lo peor es que, a pesar de las drogas, la muela me sigue doliendo.

Mi padre al principio me daba sopitas y purés pero hoy se ha cansado y me ha traido potitos de la farmacia para no tener que cocinar. Hoy voy a comer uno de cuatro cereales y miel. Mis padres van a comer ternera al horno con guiso de papas y pimiento rojo. Me parece una crueldad por su parte.

La muela me sigue doliendo y sufro. El mundo es injusto. Voy a morir.

Comentario de mi madre: "Pues hija, peor es parir". Gracias por los ánimos, mamá.

La de la foto es Santa Apolonia, patrona de los dolores de muelas. Según mi abuela, tengo rezarle "Ea, santa Apolonia, ea, que esto se acabe y ya no me duela" tres veces mientras me persigno con agua bendita y se me pasará. Lástima del agua bendita.